Форум » Беседка » Лечу осеннюю печаль » Ответить
Лечу осеннюю печаль
nolty:
Ирина: Стишки о женщинах и мужчинах. Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
nolty:
nolty: на эвкалипте сидели рядком коровка с ястребком протоколируя бабочки сквозь скорострельные очки (из Хмелевской)
Ирина: Я – женщина, и значит, я актриса, Во мне сто лиц и тысячи ролей. Я – женщина, и значит, я царица, Возлюбленная всех земных царей. Я – женщина, и значит, я рабыня, Познавшая соленый вкус обид. Я – женщина, и значит я пустыня, Которая тебя испепелит. Я – женщина, сильная я поневоле, Но знаешь, даже если жизнь – борьба, Я – женщина, я слабая до боли. Я – женщина, и значит я – судьба. Я женщина. Я просто вспышка страсти, Но мой удел – терпение и труд. Я – женщина, я то большое счастье, Которое совсем не берегут. Я – женщина, и этим я опасна, Огонь и лед на век во мне одной. Я – женщина, и значит, я прекрасна С младенчества до старости седой. Я – женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим, Я – женщина, я избранная Богом, Хотя уже наказанная им!!!
Ирина:
татьяна:
Марь Ванна:
Ирина:
Ирина: Врач: -Вы едите таблетки для похудения? Пациентка: - Ем. - Сколько? - Пока не наемся. Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные- разгрузочные дни, нечего обжираться!! Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой. Ф. Раневская Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха... Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек) -Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! -Я вам пропишу уголь. -В таблетках? -В мешках. Будете разгружать вагоны. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Ирина: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ************************************************************************* - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обы чно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
nolty: 1) Ты что думал, в сказку попал? Нет, ты в жизнь вляпался! 2) Жить надо так, чтобы хотелось ещё. 3) Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше. 4) Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: поесть, поспать и сдохнуть. 5) Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности? 6) Женщин нет! Я считал свои рёбра. 7) Я стал замечать, что перестал замечать замечательных женщин, что совсем не замечательно… 8) Скажите, а вы в мультиках не снимались?.. 9) Мало создать шедевр. Надо ещё найти людей, которые бы его оценили. 10) Программисты не пишут нелогичные программы, бывают нелогичные пользователи. 11) Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. 12) Если бы люди любили работать, они бы не назвали “включатель” – “выключателем”. 13) Чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их надо меньше кормить и больше доить. 14) Большой груз везёт не самый сильный, а самый тупой верблюд. 15) Не привыкнешь – подохнешь. Не подохнешь – привыкнешь! 16) Ту би ор нот ту би? – Две или не две пчелы? 17) … 18)… 19) … 20) Я не вернусь, поскольку не ушла!
Ирина: Давно ли вам говорили такой комплимент ? Ты САМАЯ милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, изящная, яркая, эффектная, шикарная, безупречная, совершенная, идеальная, непревзойденная, замечательная, удивительная, восхитительная, неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная, соблазнительная, сладкая, обольстительная, ослепительная.
Ирина: nolty пишет: 17) … 18)… 19) … Нол а что было в этих строчках?
Ирина: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. ..из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник.: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... ..из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Гаишник.: - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... ..снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... ..снова купюра в пять тысяч.. Гаишник:: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. ..снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "А теперь .... СТИХИ!!"
Ирина: Из зоопарка сбежал слон и добежал аж до самых фермеров. Обеспокоенный селянин звонит в МЧС и сообщает: - Приезжайте скорее, у меня на огороде гигантская мышь капусту хвостом рвёт! - А что она с ней делает? - Вы не поверите...
Галина : Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам: - Так вот ты какое, подмосковье
Настёна: девочки привети-привет!!!)) я приехала!! позже выложу сюда несколько фот Вас пока не успела прочитать.. все вечером ! но есть 2новости, наверняка вы их уже обсудили 1. Д.Ю. будет учавствовать в ЛП 2. Д.Ю. и Лобачева ждут ребеночка
Ирина: Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... "
Ирина: Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: – Ну... ни фига себе басню сократили! Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Ирина: Реальные загадки из журнала "Мурзилка" лет 20 назад. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
полная версия страницы