Форум » Беседка » Лечу осеннюю печаль » Ответить
Лечу осеннюю печаль
nolty:
Ответов - 121, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Ирина: Ну начинай писать! Я наример даже представить не могу что здесь можно написать???? Ну если только например картинку!!!
Галина: Ирина пишет: Ну если только например картинку!!! Или фотографию с ЛН
nolty: я думаю
Галина: Любимай мелодия, тоже может помоч.
Ирина: Галина пишет: Или фотографию с ЛН Какую именно??? nolty пишет: я думаю Темку создала, а теперь думает! Надо было до этого думать!!!! Галина пишет: Любимай мелодия, тоже может помоч. На долго ли???
Галина: Ирина пишет: Какую именно??? Прикольную, например, где они в костюмах. Или где из Люська выстраивает. Ирина пишет: На долго ли??? А что у тебя депрессняк, теперь на всю жизнь?! Может любимая мелодия тебя в чувство приведет.
Ирина: Галина пишет: А что у тебя депрессняк, теперь на всю жизнь?! Может любимая мелодия тебя в чувство приведет. А я вообще не знаю что у меня. Но настроение фиговое. Может я просто устала, вот и вся примудрость.
Галина: Ирина пишет: Может я просто устала, вот и вся примудрость. Очень может быть, не грусти!
Ирина: Галина пишет: Очень может быть, не грусти! На работе грустить не дают! Убила бы всех!!!! А отдых и не светит в ближайшем будующем!!!!!
Галина: Ирина пишет: А отдых и не светит в ближайшем будующем!!!!! Да ладно тебе, отпуск прошел, так будут же еще и праздники!
nolty: Евгений Гришковец. Моноспектакль "Одновременно".
Вика: Самый лучший способ избавиться от хандры - принять участие в съёмках фильма. Шо я и сделаю :)У нас в городе снимают 4-ех серийный фильм "Синдром Феникса". В гл ролях: Георгий Дронов,Ольга Будина,Анна Невская.. Хоть в массовке,и то хорошо.:) хоть денег дополнительно подзаработаю
Ирина: Вика пишет: Самый лучший способ избавиться от хандры - принять участие в съёмках фильма. Шо я и сделаю :)У нас в городе снимают 4-ех серийный фильм "Синдром Феникса". В гл ролях: Георгий Дронов,Ольга Будина,Анна Невская.. Хоть в массовке,и то хорошо.:) хоть денег дополнительно подзаработаю О!!! Ты у нас актрисой теперь будешь. Сообщи когда смотреть тебя!!! Дронов!!!!!!!!!!! Мне нравится Дронов!!!!!!!!!!!
Галина: Вика пишет: Самый лучший способ избавиться от хандры - принять участие в съёмках фильма. Шо я и сделаю :)У нас в городе снимают 4-ех серийный фильм "Синдром Феникса". В гл ролях: Георгий Дронов,Ольга Будина,Анна Невская.. Хоть в массовке,и то хорошо.:) хоть денег дополнительно подзаработаю Все мы выстраиваемся в оченедь за автографами
Вика: Ирина пишет: О!!! Ты у нас актрисой теперь будешь Галина пишет: Все мы выстраиваемся в оченедь за автографами Да какими автографами Это ж массовка Я в массовке ещё снималась в "Магнитные бури". Тоже у нас снимали Ирина пишет: Сообщи когда смотреть тебя!!! Должны по Первому каналу показать. Пока смонтируют, пока что.. Думаю, не раньше чем через 6 месяцев в эфир запустят
Вика: Я вот только со съёмок пришла. Снимали сцены болельщиков футбола на нашем стадионе. 2 дня снимали по 4 часа. Мы там просто акалели..., т.к по сценарию действие фильма разворачивается летом, и поэтому приходилось перед каждым дублем снимать постоянно куртки.А дублей было немало... То сценки типа "УРА!ГОЛ", то "ДОСАДА!!!" Массовка состояла из 80-ти человек.А эт очень мало для целого стадиона, поэтому нас гоняли на разные сектора после каждого дубля. И мы сначала как бы болели за одну команду (С флажками красного цвета),а потом за другую (с синими). Интересно как получается как эт всё будет на экране выглядеть Затем приехала Анна Невская и актер из "Бойца", который играл Акеллу(вроде он)..... Пытались пробиться к артистам, но ничего не вышло...... А насчет выхода на экраны.... Режиссёр сказал, что фильм выйдет по Первому каналу либо перед новым годом, либо после... "СИНДРОМ ФЕНИКСА"! Заплатили,кстати, нормально - 1000
Ирина: Вика пишет: Я вот только со съёмок пришла. Снимали сцены болельщиков футбола на нашем стадионе. 2 дня снимали по 4 часа. Мы там просто акалели..., т.к по сценарию действие фильма разворачивается летом, и поэтому приходилось перед каждым дублем снимать постоянно куртки.А дублей было немало... То сценки типа "УРА!ГОЛ", то "ДОСАДА!!!" Бедные несчастные!!!! Вика пишет: Массовка состояла из 80-ти человек.А эт очень мало для целого стадиона, поэтому нас гоняли на разные сектора после каждого дубля. И мы сначала как бы болели за одну команду (С флажками красного цвета),а потом за другую (с синими). Интересно как получается Вика пишет: Заплатили,кстати, нормально - 1000 Тебе видимо дипресия не грозит!!!
Галина: Вика пишет: ы там просто акалели..., т.к по сценарию действие фильма разворачивается летом, и поэтому приходилось перед каждым дублем снимать постоянно куртки. Ты главное не заболей, а то будет у нас жертва искусстава.
Вика: Ирина пишет: Тебе видимо дипресия не грозит!!! Галина пишет: Ты главное не заболей, а то будет у нас жертва искусстава. Да на самом деле интересно сниматься Хоть я и устала как черт за эти 2 дня, зато настрой хоть не на нуле А насморк уже проявлялся, но сейчас всё проходит.
nolty: про "Гитлер капут" кто может рассказать? стоит его смотреть или как?
nolty:
Ирина: nolty пишет: про "Гитлер капут" кто может рассказать? стоит его смотреть или как? У меня знакомые ходили сказали фигня! Я лично точно не хочу смотреть.
nolty: сегодня по каналу "Звезда" обещают фильм "Прогулка" возможно, это тот самый фильм, в котором Пегова, Баршак, Цыганов Ириш, посмотри!
Ирина: nolty пишет: Ириш, посмотри! Хорошо, посмотрю. А он что смешной?
Ирина: Нол, вчера посмотрела Прогулку. Ну даже не знаю что тебе сказать. Странный фильм. Чекнутая девица, правда симпотичная. Ты меня прости, но всетаки твой ЦЫ тормознутый какой то. Не от мира сего. Вобщем я не поняла понравился мне фильм или нет. И еще не поняла она с кем осталась? Или она выбежала и уже никого не нашла? Еще вчера начала смотреть Русалку, ну там полный бред. Сейчас досмотрю скажу еще чего нибудь. Пока дошла до того как она спасла твоего и он ее уборщицей к себе позвал.
Ирина: Досмотрела Русалку. Ну после этого стало интереснее немного, но это тоже весьма станный фильм. Она умерла или жива всетаки? Не люблю я такие замороченые фильмы. Мне чтонибудь попроще и пожизнерадостнее нравится. И чтобы как для самых одаренных, все ясно и понятно.Вобщем оба фильма по разу посмотреть можно. И осеннюю печаль ими не вылечить!
Вика: Я тоже Русалку вчера посмотрела.. марсианский какой-то фильм! В прямом и переносном смысле. Слишком много лишнего нипичкано. И это вовсе не комедия. И уж тем более не романтическая... Хотя пара-тройка смешных моментов было. Второй раз точно не буду смотреть. А Евгений - Гений! Здорово в роль вжился! Очень мне понравился Ирина пишет: Она умерла или жива всетаки? Скорее умерла...
Ирина: Вика пишет: Скорее умерла... Тогда совсем не комедия!
nolty: что могу сказать? О <Прогулке> жили-были себе такие два друга - Лёша и Петя. а потом пришла девушка Оля и поучила их слегка жизни. и пошли парни ошалелые дальше - обдумывать житие и делать выводы. не знаю какие выводы. можно - найти оправдание своему недоверию ко всему <евиному племени>. можно - убедить себя в подлости женской натуры. и принять решение использовать это самое племя в чисто утилитарных целях - "обслужила и свободна". можно наоборот - преисполниться потрясением на тему "есть в женщине какая-то загадка". не знаю. но факт, что "Прогулка" - фильм о чём-то. О <Русалке>. вообще-то тоже не нра., если кино тяжелое. но первая часть такая нужна была, чтобы попытаться понять Алису. и ещё, Ира, ты же сама нашла линию, которая делит фильм на две части - Алиса встречает Сашу. И понеслось. может фильм в самом деле странный, а ЦЫ - чудик. но мне нра.
nolty: иринка! не грусти.
Галина: Nolty, ты вернулась?!
Вера: Девочки, вчера на канале Style.TV вечером наткнулась на передачу про Гошу Куценко. Называлась она "Вишневый сад". Там интервью у Гоши брали, фрагменты из разных фильмов показывали, из спектакля "Игра в правду"(там Димыч постоянно в кадр попадал). Потом у Гоши ведущая спросила: "Кто хороший артист, кто плохой, как отличить творца от ремесленника". Тут Гоше Дима на глаза попался, и Гоша говорит: "Вот Дмитрий Марьянов, например, абсолютно безалаберный артист, но выезжает, скотина, за счет своего таланта". Тут Дима подошел и сказал, что Гоша выезжает за счет того, что обижает (или оскорбляет, точно не помню) своих коллег. В общем, они обменялись комплиментами. Еще выяснилось, что у Димы температура, но он сказал, что на игру на сцене она не влият. Вот такая передача была! Жаль, записать не успела.
Настёна: Вера пишет: Девочки, вчера на канале Style.TV кабельный что ли??? Вер не знаешь, какой у нее примерно "срок давности?"
Вера: Да, канал кабельный. А "срок давности" - наверно, этого года передача (или конца прошлого): там еще про "Любовь-морковь" было, а Дима выглядел точно так же, как в "Дне радио", с той же "прической".
Галина: Вера пишет: В общем, они обменялись комплиментами. Это они любя
Ирина: nolty пишет: можно - найти оправдание своему недоверию ко всему <евиному племени>. можно - убедить себя в подлости женской натуры. и принять решение использовать это самое племя в чисто утилитарных целях - "обслужила и свободна". можно наоборот - преисполниться потрясением на тему "есть в женщине какая-то загадка". А чем тебе не нравится оправдание, что девочке просто скушно и она развлекается. И вообще я так поняла она в конце с ними захотела уйти. Правда не поняла с кем из них двоих. nolty пишет: может фильм в самом деле странный, а ЦЫ - чудик. но мне нра. Ну и наздоровье. Мне тоже иногда странные фильмы нравятся. Настёна пишет: кабельный что ли??? Вер не знаешь, какой у нее примерно "срок давности?" Кстати можно попробовать поискать на Ленте тв. Вера пишет: Да, канал кабельный. А "срок давности" - наверно, этого года передача (или конца прошлого): там еще про "Любовь-морковь" было, а Дима выглядел точно так же, как в "Дне радио", с той же "прической". Тогда наверно прошлого года.
nolty: Галина пишет: Nolty, ты вернулась?! привет, Галь! и не "уходила". просто нет чего сказать. Ирина пишет: А чем тебе не нравится оправдание, что девочке просто скушно и она развлекается. ни финты себе развлеченьице. Ирина пишет: она в конце с ними захотела уйти. да ладно! это хотение мне показалось типа "держите меня, держите! Не держите? Ну и фиг с вами, и так останусь" Леша с Петей для девочки этой - "с вами весело, интересно, но для жизни не годится".
Ирина: nolty пишет: ни финты себе развлеченьице У богатых свои причуды.
Галина: nolty пишет: привет, Галь! и не "уходила". просто нет чего сказать. Привет! Ты все равно появляйся, пожалуйста
Ирина: nolty пишет: и не "уходила". просто нет чего сказать. Можно подумать мы тут что то важное обсуждаем. Тоже болтаем ни о чем!!!
Ирина: Прислали прикольную фигню! Попробуйте, помогает!!! Это на все 100% улучшает настроение! Читать вслух!!! Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски превликательное Божественно красивое Ультра-модно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не по годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!
Ирина: МИНУТКА СМЕХА!!!!!!!!! Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете? " Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили?Спасибо что не нарисовали!!! ************************************************************************************************************************* Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"....
Галина : Тогда продолжаем. 24 доказательства того, что компьютер - это мужчина 1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем - и он заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечатает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым... 15. Вы когда-нибудь видели, чтобы компьютер готовил себе что-нибудь поесть? 16. Способен гениально косить под идиота. 17. Если только на минуту удаляешься- сразу же переходит в режим ожидания или засыпает. 18. Под впечатляющим большим корпусом в основном- пустота, горячий воздух и немного пыли. 19. Ничего не делает, пока не покажешь ему как. 20. Чем более подробно говоришь ему, что он должен делать, тем медленнее у него это получается. 21. Он всегда готов помочь, но когда на самом деле в нём нуждаешься… 22. Когда всё идёт плохо, он по-прежнему доволен собой как всегда. 23. Никогда не можешь за ним успеть. Он всегда кончает первым. 24. Самое главное для него - это максимальная цифра у процессора и размер его жёсткого диска.
Ирина: Девочки какую приелесть мне прислали!!! Какие же дети бывают забавные!!! Что такое любовь? Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами: "Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет). "Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года). "Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет) "Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет). "Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года). "Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет). "Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет). "Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет). "Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет). "Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет). "Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет). "Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет). "Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет). "Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет). "Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет). "Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года). "Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года). "Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет). "Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет). "Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет). И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".
Ирина:
Ирина: Ходят слухи-Год Быка всех посадит на рога! Что нам телочкам бояться?! Знаем мы как с ним сражаться - вымя выше, хвост трубой, на копытах лак крутой! Укротим рогатый скот! Проживем счастливый год!
Настёна: мне чера этот стишок на работе прислали))))
Ирина: Настёна пишет: мне чера этот стишок на работе прислали)))) А мне сегодня.
Галина : А мне не присылали.
Галина :
Галина :
Галина :
Ирина: Кису жалко которого моют!!!!!!!!!!!
Галина : Ирина пишет: Кису жалко которого моют!!!!!!!!!!! Мне тоже жалко, ты обстрагируйся. ЭТо Иппалит в кошачьем исполнении:"Ну потрите мне спинку,ну что вам жалко?"
Ирина: Галина пишет: Мне тоже жалко, ты обстрагируйся. ЭТо Иппалит в кошачьем исполнении:"Ну потрите мне спинку,ну что вам жалко?" не могу!!!! Ипполита мне жалко небыло, а кису жалко!!!
Галина : Ирина пишет: не могу!!!! Ипполита мне жалко небыло, а кису жалко!!! А может киска непойми где извалялась, т.ч. без мытья уже никак нельзя, а она теперь на жалость давит. Не переживай, будет чистая, пушистая.
Галина :
Галина :
Ирина:
Галина : Вот эту денежку мы курьеру из НТП и отдадим
Ирина: Стишки о женщинах и мужчинах. Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
nolty:
nolty: на эвкалипте сидели рядком коровка с ястребком протоколируя бабочки сквозь скорострельные очки (из Хмелевской)
Ирина: Я – женщина, и значит, я актриса, Во мне сто лиц и тысячи ролей. Я – женщина, и значит, я царица, Возлюбленная всех земных царей. Я – женщина, и значит, я рабыня, Познавшая соленый вкус обид. Я – женщина, и значит я пустыня, Которая тебя испепелит. Я – женщина, сильная я поневоле, Но знаешь, даже если жизнь – борьба, Я – женщина, я слабая до боли. Я – женщина, и значит я – судьба. Я женщина. Я просто вспышка страсти, Но мой удел – терпение и труд. Я – женщина, я то большое счастье, Которое совсем не берегут. Я – женщина, и этим я опасна, Огонь и лед на век во мне одной. Я – женщина, и значит, я прекрасна С младенчества до старости седой. Я – женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим, Я – женщина, я избранная Богом, Хотя уже наказанная им!!!
Ирина:
татьяна:
Марь Ванна:
Ирина:
Ирина: Врач: -Вы едите таблетки для похудения? Пациентка: - Ем. - Сколько? - Пока не наемся. Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные- разгрузочные дни, нечего обжираться!! Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой. Ф. Раневская Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха... Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек) -Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! -Я вам пропишу уголь. -В таблетках? -В мешках. Будете разгружать вагоны. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Ирина: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ************************************************************************* - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обы чно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
nolty: 1) Ты что думал, в сказку попал? Нет, ты в жизнь вляпался! 2) Жить надо так, чтобы хотелось ещё. 3) Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше. 4) Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: поесть, поспать и сдохнуть. 5) Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности? 6) Женщин нет! Я считал свои рёбра. 7) Я стал замечать, что перестал замечать замечательных женщин, что совсем не замечательно… 8) Скажите, а вы в мультиках не снимались?.. 9) Мало создать шедевр. Надо ещё найти людей, которые бы его оценили. 10) Программисты не пишут нелогичные программы, бывают нелогичные пользователи. 11) Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. 12) Если бы люди любили работать, они бы не назвали “включатель” – “выключателем”. 13) Чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их надо меньше кормить и больше доить. 14) Большой груз везёт не самый сильный, а самый тупой верблюд. 15) Не привыкнешь – подохнешь. Не подохнешь – привыкнешь! 16) Ту би ор нот ту би? – Две или не две пчелы? 17) … 18)… 19) … 20) Я не вернусь, поскольку не ушла!
Ирина: Давно ли вам говорили такой комплимент ? Ты САМАЯ милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, изящная, яркая, эффектная, шикарная, безупречная, совершенная, идеальная, непревзойденная, замечательная, удивительная, восхитительная, неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная, соблазнительная, сладкая, обольстительная, ослепительная.
Ирина: nolty пишет: 17) … 18)… 19) … Нол а что было в этих строчках?
Ирина: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. ..из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник.: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... ..из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Гаишник.: - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... ..снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... ..снова купюра в пять тысяч.. Гаишник:: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. ..снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "А теперь .... СТИХИ!!"
Ирина: Из зоопарка сбежал слон и добежал аж до самых фермеров. Обеспокоенный селянин звонит в МЧС и сообщает: - Приезжайте скорее, у меня на огороде гигантская мышь капусту хвостом рвёт! - А что она с ней делает? - Вы не поверите...
Галина : Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам: - Так вот ты какое, подмосковье
Настёна: девочки привети-привет!!!)) я приехала!! позже выложу сюда несколько фот Вас пока не успела прочитать.. все вечером ! но есть 2новости, наверняка вы их уже обсудили 1. Д.Ю. будет учавствовать в ЛП 2. Д.Ю. и Лобачева ждут ребеночка
Ирина: Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... "
Ирина: Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: – Ну... ни фига себе басню сократили! Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Ирина: Реальные загадки из журнала "Мурзилка" лет 20 назад. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Ирина: Забавно,но факт По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльнотси, а все солво цликеом. Вы можете проверить это, заново внимательнее прочитав вышеуказанный текст
Ирина: http://slil.ru/27972008 http://slil.ru/27972011
Ирина: Внутренняя беседа! Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура!!! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ??? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Галина : Благодаря рекламе я узнала... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше...
Галина : Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Ирина: Читать по 6 раз в день! Я такая лапочка! Я такая цаца! На меня красавицу не налюбоваться! Я такая умница! Я такая краля! Вы такой красавицы сроду не видали! Я себя любимую холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа, С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки – С каждым днем прочнее! Ножки – загляденье! С каждым днем стройнее!!! Волосы шикарные – вам и не мечталось! На троих готовили – мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!! ***************************************************** Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? В общем всех с 9-м марта **************************************************** Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
Гала: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
татьяна: переписка с одним дизайнером
Гала:
Гала: Ира, это для тебя
Гала:
Доберман Пинчер: click here
Ирина: Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла" Знать, веселые дела! "Что ты праздновал, скотина??? " - "День Святого Валентина! "
Ирина: Галя а это к разговору о мечтах которые сбываются если очень захотеть
Ирина:
Сибирь: Ирина Ириш, порадовала необыкновенно СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ирина: Сибирь пишет: Ириш, порадовала необыкновенно Да не за что. Сама когда прочитала это порадовалась. Вот еще футболочку купила мужу прикольную.
Сибирь: Ирина пишет: Вот еще футболочку купила мужу прикольную. Ой, ну ты приколистка
Ирина:
Сибирь: СУПЕР!!!!! ИРИШ, СПАСИБО ЗА ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!!!!!!
Доберман Пинчер: Раньше это называлось из школьных сочинений, теперь, видимо, школьники выросли и пошли в ВУЗы. Т.ч. перлы от туда. История народа русского в невероятных перессказах студентов истфака МГУ Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого. (м-м-м... Капитан Очевидность озадачен...) На Волге живет народ — бурлаки. Ольга сожгла древлян в крематории. (сухие древляне дивно горят и потрескивают...) В Новгороде выбирали писецкого. (полного писецкого выбирали, че?) Литва к 9 веку принемает буддизм... Мономаха назвали в честь шапки... Иван 3 освободил Орду от русских земель. (изящнее не скажешь!) Дмитрий Донской разбил шведов на Дону. (те вышли на Полтаву заранее...) Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе... (привет от Фрейда...) В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права... (с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце...) В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель... (в Петербурге и Москве почесали репу...) Петр Первый в детстве жил в Петербурге... ...после своей смерти он прожил еще три года... Новая система экономики средних веков: Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам... (кОкое хорошее было государство...) ...татарские турки забили посланца саблями... (какая жесть, божемой... даже не зарубили...) Елена Клинская... (собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?") Один из сыновей Романова был пострижен в монахини... (суров был Борис Годунов, ой суров...) Пруссия — это город... Адмирал граф Апраськин... Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским... (подумав) И Москву - москвичам! Почему Наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия! (какие могут быть сомнения?!) Царя Алексея Михайловича звали Михаилом... Анна Иоановна оставила на троне Берию... Шуйский отдал шведам Карибскую область... ("Мир Русского Колумба", не иначе...) Святослав воевал с пигмеями... (неизвестные страницы африканского похода...) Как Годунов стал царем? — Он крестьянам помогал! (выкинь свой зомбоящик с его пиаром. выкинь, тебе сказали!) ...его убили любимым учеником... Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев... По стране распространялся Хрущев... Россия начала лексически над собой расти... Екатерина 2 устроила бунт против себя... При Петре Первом появилась письменность... Ивану Грозному захотелось Балтики... Крымскому хану отбили все претензии... Пржевальский создал лошадь... На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ... (Гитлер, выпей йаду!) Какие существуют виды монархии? Много подумав: - Эгоистическая. Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году... Кант был древним греком... После свержения Александра Третьего образовался СССР... (говорят, им так в школе сказали...) Видный русский мыслитель Макиавелли... ...в стране действовала марксизма... (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.) Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия... Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие... (да ладно! При взрыве ядрен-батона никто еще на холода не жаловался...) Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны... (а потом тааак по нему скучал...) В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания... (два мощных островных государства...) Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю... (гриль на ножке, чо. А глююююки..!) К южным славянам относятся шведы (южнее некуда!) и турки! (так тебе!) Владимир Мономах написал Ветхий Завет! (Тору постеснялся подписать, но это тоже он...) Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой... Воевода Мария Мнишек... (и ее польские амазонки, ага...) Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла... 4 ноября — день нородного единства с Медведевым! Рядом со славянами жил народ — болты! Что такое фураж ? — Это часть фуражки! Кавказский фронт проходил в Польше...
Ирина:
Сибирь: Ирина Ириша
Ирина: Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути, - поблагодарите его за участие в вашей судьбе… Было ли это — эпизодом… Или — на всю жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — случайно. Спасибо вам всем! Одним за сказку… другим за встряску. *** Мужчинa никогда a нe отпустит ту, которaя eму дорогa. И никогда a нe дaст eй уйти. Остaльноe пустыe словa *** Мужчины,берегите своих девушек, жен — ведь пока она ругает, переживает и психует… — ОНА ЛЮБИТ… Как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться… — ТЫ ЕЁ ПОТЕРЯЛ Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука. *** Она:-"Ты такой же как все!". Он:-"Какой?". Она:-"Никакой... *** Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ !! *** Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется правильным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет! *** Женщина,которая очень часто прощает и очень долго терпит, уходит неожиданно и навсегда... *** Выхожу рано утром на балкон ... Туман... Ну и крикнула (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!
Сибирь: Мудро
Ирина: Сибирь пишет: Мудро Вот еще.
Сибирь: БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ирина: Это конечно не весело, но просто мне очень понравилось. "Он, не герой моего романа..Он его автор!" — Привет! Пожалуйста, не клади трубку! -Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню! - Я была у врача.-Что он тебе сказал?-Беременность, 4й месяц. - Чем я могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся! - Сказали поздно уже. Что мне делать? -Забыть мой телефон! -Ало! - Абонент находится вне . Прошло 3 месяца. - Привет малыш! - Привет, а ты кто? - Я твой Ангел Хранитель.Я здесь и никуда не денусь. Как поживаешь? - Я хорошо! Но мама каждый день плачет. - Не переживай, взрослые часто недовольны! Спи, набирайся сил, они тебе пригодятся!» -А ты видел мою маму? Какая она? - Я всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая, молодая! Прошло еще 3 месяца. - Что делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан водки разлила! - Ангел, ты здесь? -Конечно здесь. -Сегодня совсем маме плохо. Весь день плачет и ругается сама с собой! -А ты не обращай внимания. Готов белый свет увидеть? -Готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит? -Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты? — Ангел, а как там? - Здесь зима. Все белое и падают снежинки. Ты скоро сам все увидишь! -Ангел, я готов увидеть! - Давай малыш, я жду тебя! -Ангел мне больно и страшно! - Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь,что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите! Малыш родился быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.Спустя сутки, вечером, на окраине города: - Ты сынок на меня не обижайся. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все. -Ангел, а куда мама ушла? -Не знаю, она сейчас вернется. -Ангел, почему у тебя такой голос? Ты плачешь? Ангел поторопи маму, а то мне здесь очень холодно. -Нет, я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко!-Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать» В это время в ближней от этого места пяти этажке, спорят муж и жена: -Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут. -Я прошу, тебя оденься и пошли! -Куда? -Я не знаю, куда! Просто чувствую, что должна куда-то пойти! Поверь мне!-Хорошо! Последний раз я иду у тебя на поводу! Из подъезда вышла пара. Впереди шла женщина. За ней шел мужчина. -Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту. — Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку. -Ты меня пугаешь. Обещай завтра весь день провести в постели. Я позвоню твоему врачу! - Тише, ты слышишь, кто-то плачет? - Да с той стороны, доносится, плачь ребенка! — Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет! — Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно! — Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом! — О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша! — Ангел, у моей мамы изменился голос — Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ.
Ирина:
Ирина:
Ирина: Девченки посмотрите и правда читается. Прикольные вещи вытворяет наш мозг. Сначала думал бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!
Ирина: Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, облезлый весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. ************************************************************************** А характер то у меня- замечательный! Просто нервы у всех какие то слабенькие))))) ************************************************************************** У нас ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал , как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. - на комментарии. **************************************************************************
Сибирь: Ирина пишет: А характер то у меня- замечательный! Просто нервы у всех какие то слабенькие))))) это про меня Ириш, спасибо за весеннее настроение
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Сибирь: Ирина Ириш, большое спасибо за подборку Указ царя Петра
Ирина: Сибирь пишет: Ириш, большое спасибо за подборку Указ царя Петра Да не за что. Вот развлекайся еще. Судя по квитанции за ЖКХ: из крана у меня течёт "Хенесси", мусор вывозят на Лексусе, домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам глава Администрации!!!)))) ******************** "Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими". "Полненькие" считаю себя "Жирными". А "Жирные" - Оденут леопардовые лосины и красавицы!!!!!!! ******************** Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете? ******************** Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная — на всю голову… ******************** Из объяснительной ГАИ: Я, Андреев И.В. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!!!
Сибирь: про хороший день, ребенка - я под столом Ириша, мерси боку
Сибирь: Осторожно! У собаки есть ружьё, и она отказывается принимать свои лекарства! Оригинал поста здесь
Сибирь: Ирина пишет: Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная — на всю голову… О. обо мне
полная версия страницы